Doofe Schrauberaktionen

[Windcbx]

Na dann ich auch mal:

XS850, mein erster Kardan. Ca.1985. Gummiabdeckung zwischen Winkeltrieb war kaputt. Ersatz für wenige Mark gekauft. Kardanwelle abgeflanscht vom Umlenkgetriebe, Umlenkgetriebe ausgebaut. Ölwechsel durchgeführt. Alles zusammengebaut. Probefahrt super........ca 25 km lang. Getriebe blockiert. Daß das Umlenkgetriebe extra Öl braucht hab ich übersehen. Hat dann fast 900 Mark gekostet.

Nochmal XS850:
Immer leichte Startprobleme im Frühjahr. Also springt nicht an. Ok, Zündkerzen wechsel. Kein Problem. Ich dreh die mittlere Kerze raus und hör beim Abziehen der Kerze ein leises metallisches Klackern aus Richtung Kolben. Vorsichtiges drehen des Hinterrades ergab ein Blockieren des Kolbens. Eine Mutter die irgendwie neben die Kerze gefallen war, hatte den Weg in den Brennraum gefunden.
Hat schon jemand mal versucht eine Mutter durch das Gewindeloch einer Zündkerze raus zu fummeln (ohne biegsamen Magnetstab).
Es macht keinen Spass!
Gruss Sturmi
P.S. Bei vielen 1000 km ist Sie nie stehen geblieben und fristet leider ein trauriges Leben in der hintersten Ecke der Werkstatt

 

[blues-indianer]

Ich bin mir absolut sicher, dass dieser geile Fred die 100 Seiten erreicht: Los Junkens, stränkt oich ann!!!

 

[blues-indianer]

... einer geht noch...

Mai oder Juni 1983, Hörsaal VI Uni Frankfurt:

In die Vorlesung Soziologie der Pädagogik platzt lautstark der Kriegsschrei: "DAS HÜTTENDORF WIRD GERÄUMT!!!" Es geht um den Widerstand gegen die Startbahn West am Flughafen Frankfurt.

Noch nie habe ich einen so schnell geräumten Hörsaal erlebt. Alles stürmt raus. Wo steht meine Karre? Ach ja,scheixxe, am Westbahnhof. Egal, dahin gerannt, R4 ausgeparkt und zur Bockenheimer Landstr. Hunderte Studenten stehen da rum und wollen mitgenommen werden. Naja, 5-6 passen da schon rein. Ab auf die A5 nach Mörfelden-Waldorf. Das arme Teil getreten wie bei Le Mans. Die Karre ächzt und stöhnt schon wie bekloppt.

Abfahrt Walldorf, da stehen noch mehr, weil die Zufahrt schon mit Wasserwerfern und gepanzerten Karren der grünen Volkstanzgruppe gesperrt ist. Ich kenne aber durch die aktive Zeit im Hüttendorf den Waldweg! Irgendwie quetschen sich noch zwei hinten rein, es dürften jetzt gut 7 Protestler drinhocken. "Der-scheiß-Flughafen-Mafia-geben-wir-gleich-richtig-eins-auf-die-zwölf"!!!!

Die revolutionären Umtriebe werden jäh gestoppt, als der R4-LKW erst nach einer dicken Wurzel hochjagt dann in ein Schlachloch hämmert. Es tut einen riiiesigen Schlag: Beide Hinterachsschwingen gebrochen, der Boden der hinteren Sitze is durch, wir drei vorne kriegen sowas von eins in die Fr.... von gut 50/60 durch'n Wald auf Null, das zwergelt. Wir haben nicht von der Bullerei blutige Nasen!

Karre stehen gelassen, Demo is wichtiger! Rumdemonstriert, nachts nach Hause. Wo is die Karre? Nicht mehr im Wald! Steht ein paar hundert Meter weiter am Straßenrand. Häää? Egal. Der schöööne R4!!!! Muss aber irgendwie nach Hause kommen.

Das Bodenblech wird durch die Autobahnfahrt weggeschmirgelt, der Auspuff -oder was noch davon übrig ist -auch. Inzwischen hat sich die hintere Stoßstange -wenn man das bei einem R4 so nennen darf- an einer Halterung gelöst, der Rest schleift hinterher. Kurz vor Eschborn Blaulicht. "Was das denn werden soll", und ich mit der inzwischen nicht mehr blutenden kosmetischen Dreingabe (lange Haare versteht sich von selbst)! Aber immerhin lief noch der ---AAAACHTUUUNG: Kassettenrekorder im Auto (damit habbich bei Cat Stevens und Leonard Cohen die Mädels....), ansonsten Santana, Led Zeppelin (Immigrant Song...Whole lotta love!!!!) oder Amon Düül.

Karre muss ich stehen lassen, also nach Hause laufen. Am nächsten Tag mit zwei Transport-Rollbrettern von Freund, der öfter mal mit einem Klavier umzieht, den Restschrott auf den Hof gezogen, abschleppen viel zu teuer!!! Mit 10-er Balken komplett unterfüttert und den Sommer über geschraubt. Alles gemacht, super Session!

Haben nur leider vergessen, die Hinterachsschwingen festschweißen zu lassen! Naja, kann man ja noch machen, der Sommer is ja lang.

Leider beim nächsten Start nicht mitbekommen, dass es im Wald wohl einen Teil der süßen, putzigen Ölwanne (wahrscheinliche Füllmenge 1 Joghurtbecher) gedengelt hat, was dann kurz vor Rödelheim einen Motorschaden verursacht hat. Das war's dann.... der schöne, kleine grüne R4

"Brennend heißer Wüstensand ... so schön, schön war die Zeit".....

 

[mmo-bassman]

Na, wenn das kein Danke wert ist ...
Und was fährst Du heute? Und die langen Haare unterm Helm sind auch scheixxe!

 

[blues-indianer]

Na, wenn das kein Danke wert ist ...
Und was fährst Du heute? Und die langen Haare unterm Helm sind auch scheixxe!

Immer noch Renault, jetzt Espace (aber niiiie wieder)! Haare heute bei 2cm...

Aber wer mir heutzutage mit "Atemlos" kommt oder "An siiieee-ben Krücken musst du gehn", der kriecht heute noch eine gebrettert, wenn's sein muss!

 

[Stefan_HY]

Ähem, was ich immer schon mal fragen wollte:

Warum scheint hier in diesem Forum keiner zu wissen, wie man richtig schreibt.

Es heißt Scheiße!

und nicht Scheixxe oder Arxxxloch oder wie auch immer.
Man sollte die Dinge beim Namen nennen oder es ganz lassen.

So. Das wollte ich mal loswerden.

 

[Jan-Gerd]

Vielleicht sollte wie eine Rubrik schaffen für den wertvollsten Beitrags des Monate oder, bei der Qualität von vielen Beiträgen, sogar den Beitrag der Woche.

Passt "Ich habe eine Schraube locker." hierher ...
Ich versuche gerade die Kurve zum Thema zu kriegen.

 

[der_brauni]

Ähem, was ich immer schon mal fragen wollte:

Warum scheint hier in diesem Forum keiner zu wissen, wie man richtig schreibt.

Es heißt Scheiße!

und nicht Scheixxe oder Arxxxloch oder wie auch immer.
Man sollte die Dinge beim Namen nennen oder es ganz lassen.

So. Das wollte ich mal loswerden.

Liegt an der Forensoftware, welche ordinäre und beleidigende Wörter zensiert.
Scheiße gehört nicht dazu.
A.r.s.c.h.l.o.c.h aber schon, so wie viele andere schöne Worte wie der beschauliche Urlaubsort 5exten in Südtirol.

Gruß Thomas

 

[blues-indianer]

Ähem, was ich immer schon mal fragen wollte:

Warum scheint hier in diesem Forum keiner zu wissen, wie man richtig schreibt.

Es heißt Scheiße!

und nicht Scheixxe oder Arxxxloch oder wie auch immer.
Man sollte die Dinge beim Namen nennen oder es ganz lassen.

So. Das wollte ich mal loswerden.

Jaaa! Aber Stefan,
wenn ich hierden Einen oder Anderen als -->0<-- (das ist ein A.r.s.c.h.l.o.c.h) bezeichnen wollen würde, hätte ich Angst, dass ich - wie Ivanka Trump- auf dem Weltfrauentag ausgebuht werde. Das würde ich devinitief nicht vergraften!!!

 

[Muerre]

Moin,

da habe ich auch zwei Geschichten die mir nur spontan zu einfallen.

Die erste Geschichte ist etwa 10 Jahre her. Winterschlaf meiner GPX600R vorbei, lief nur mit Choke und irgendwie gar nicht. Naja ab zu Selbsthilfewerkstatt und ran ans Werk. Damals brauchte die Maschine eh ne kurze Durchsicht, also gleich Einstellen der Ventile und die Vergaser dürften überholt werden. Hat soweit auch alles geklappt. Nach zwei Tagen war ich damit fertig. Es ging also ums zusammenbauen...
Also Vergaser rauf die, bescheidenen Luftstutzen zwischen Vergaser und Luftfilter, raufgefrimmelt. Dann dürfte der Tank aufgesetzt werden. Stolz wie "Bolle" das erste Mal wieder laufen lassen. Alles super. Super gefreut, fehlte also nur noch die Verkleidung.
Leider hab ich die Schrauben der Befestigung am Tank nicht richtig kontrolliert. Naja eine war leider zu lang und die hab ich mir dann schön in den Tank gedrückt. In wenigen Minuten konnte ich also nur noch die Hälfte des Tanks nutzen die andere floß langsam am Rahmen über den Motor zu Boden. Niedergeschlagen dürfte ich den Tank demontieren und den Rest entleeren. Nach zwei Tagen belüften traute sich dann auch ein Schweißer an den Tank. Hat mich also ordentlich Zeit gekostet und damit Standgeld. Naja seit dem schau ich immer ob die Schraube auf der anderen Seite nicht doch irgendwas anrichten kann.

Zweite Geschichte ist von einer XJ600S. Mein Bruder dürfte die Maschine aufgrund seines Alters nur gedrosselt fahren. Kein Problem, alles runter Vergaser raus, Gasanschlag drauf und wieder eingebraut. Naja so war das dann doch nicht. Auch hier die Vergaserbank komplett zerlegt alle Dichtungen erneuert und wieder zusammen gebraut. Natürlich mit den richtigen Schrauben in Tank nähe.
Es ging ans Synchronisieren der Vergaser, also alle Uhren ran an die Stutzen zwischen Zylinder und Vergaser. Nur Zylinder eins wollte nicht. Der Vergaser tanzte richtig aus der Reihe. Naja es war schon spät, also das ganze beendet und am nächsten Tag weitermachen.
Am nächsten Tag also wieder Vergaserbank runter nochmal alles kontrolliert, Membran, Nadeln, Düsen...
Wieder zusammen gesetzt und angebaut. Wieder keine Synchronlauf hinbekommen. Den ganzen Tag versucht, aber es wollte und wollte nicht. Tja nun war das Wochenende vorbei und wir mussten das ganze aufs nächste Wochenende schieben.
An dem folgenden Wochenende war mir die Nummer zu blöd. Hab also nochmal alles runter genommen und wieder zerlegt. Was hab ich festgestellt, das ding ist so okay. Dieses mal hab ich jedoch selber alles eingebaut, dabei fiel mir auf das da noch ein Schlauch vom Tank frei rumbaumelte. Die Yamaha hat natürliche einen unterdruckgesteuerten Benzinhahn, dieser wird auf der Unterseite des ersten Stutzen angeschlossen. Beim Synchronisieren hat der erste Zylinder dort permanent Luft gezogen und lief gar nicht. So konnte das nix werden. Nach dem kurzen Wortgefecht mit meinem Bruder dauerte die Synchronisierung fünf Minuten.

 

[GS`ler]

Eine für mich schmerzhafte Reparatur meines Vaters vor 33 Jahren. Garagenhof mit 10 Garagen. Wir waren Mieter einer dieser Garagen.

"Das Gerdchen" (also ich) kommt vom Fußballtraining mit seinem Mofa nach Hause. Mofa soll in die Garage. Vorgehensweise des "Parkens" schon hundert mal immer gleich gemacht. Schräg an die Garage gefahren. Mofa laufen lassen. Tor aufgeschlossen und mit Schwung nach oben gedrückt. Noch bevor das Tor oben angekommen ist schon mal Vollgas und nach kurzer Wendung mit Anlauf in die Garage. Während der Wendung schon ein komisches Gefühl gehabt. Anschlag des Tores hörte sich viel lauter an als sonst. Aber egal, ich bleib am Gas. In die Garage kam ich dann aber doch nicht. Mein Kopf hatte eine unfreiwillige Begegnung mit dem wieder nach unten sausenden Garagentor. Volltreffer. Kopf auf Kante der Garagentors bei richtig Fahrt (damals keine Helmpflicht). Plötzlich saß ich nicht mehr auf dem Sattel, sondern auf dem Gepäckständer. Halt mal. Mein Mofa ist doch eigentlich grasgrün. Warum jetzt auf einmal rot und noch dazu ist die Farbe nicht trocken. Mit der Hand an den Kopf gefasst und eine ca. 8 cm lange Platzwunde am Kopf festgestellt. Solche Kopfschmerzen sind selbst mit dem besten Vollrausch nicht zu erreichen. Trotzdem noch Glück im Unglück gehabt. Bin mit dem Kopf ca. 5 cm. neben der Verriegelung des Tores (spitze Eisenstange die gut 5 cm herausragt) eingeschlagen. Hätte ansonsten wohl noch ganz anders ausgesehen.

Und jetzt die Antwort auf die Frage "Was ist passiert?"

Nach etlichen Jahren kam mein Vater auf die Idee, dass Garagentor nun doch mal zu ölen. Vorher alles schön verrostet. Garagentor ist nach dem "nach oben drücken" immer von selber oben "hängen" geblieben. Diesmal nicht.

Gleichung: Garagentor + Öl + keine Info an den Buben = richtig viel AUA!

 

[blues-indianer]

Eine für mich schmerzhafte Reparatur .....Mit der Hand an den Kopf gefasst und eine ca. 8 cm lange Platzwunde am Kopf festgestellt. Solche Kopfschmerzen sind selbst mit dem besten Vollrausch nicht zu erreichen. Trotzdem noch Glück im Unglück gehabt. Bin mit dem Kopf ca. 5 cm. neben der Verriegelung des Tores (spitze Eisenstange die gut 5 cm herausragt) eingeschlagen. Hätte ansonsten wohl noch ganz anders ausgesehen.

Und jetzt die Antwort auf die Frage "Was ist passiert?" Nach etlichen Jahren kam mein Vater auf die Idee, dass Garagentor nun doch mal zu ölen. Vorher alles schön verrostet. Garagentor ist nach dem "nach oben drücken" immer von selber oben "hängen" geblieben. Diesmal nicht. Gleichung: Garagentor + Öl + keine Info an den Buben = richtig viel AUA!

Ach du das tut ja schon beim Mitlesen weh!!!!!

 

[blues-indianer]

Wo bleiben die nächsten "doofen Schrauberaktionen"??????

 

[juekl]

War zwar mit der Dose aber gut. Ölwechsel kein Thema ist ja schnell gemacht.
Wanne drunter Schraube losmachen und laufen lassen. Die Wanne war immer gut für meine VW's.
Die 4 Liter haben da reingepasst. Das der 6 Zylinder von BMW mehr Öl drin hat wer weiß denn sowas
Also auch hier erstmal Schraube raus und reingehen Kaffe war eh fertig.
Dann wieder zum Auto . 7,5 Liter passen nicht in eine knapp 5 Liter Wanne!

Da hast du aber noch Glück gehabt, das direkt dahinter ein
Gulli , Regenwassereinlauf, Sink- oder Senkkasten, Dole, Ole, Bodeneinlauf, Kanalgitter
war.

Ein Kollege von mir hat sich bei der 1150er gewundert, dass da soviel neues Oel reinpasste.
Hätte er mal die Ablassschraube wieder reingedreht

 

[ChiemgauQtreiber]

Ein Kollege von mir hat sich bei der 1150er gewundert, dass da soviel neues Oel reinpasste.
Hätte er mal die Ablassschraube wieder reingedreht

hat der immer aufgefüllt, bis oben anstand ???
sonst muß man das doch sehen wenn man seitl. auf das Schauglas schaut, daß unten die Suppe rausläuft

 

[Fahri01]

1982, Schrauberaktion - VW Polo 1, überholten Motor eingebaut.
Man(n) hat ja Übung bei der Sache, ist ja nicht das erste mal.
Aber - der Motor läuft nicht richtig rund! Alles untersucht, nichts! Hmmm
Am nächsten Tag eine Stunde Arbeit und wieder alten Motor eingebaut - der lief ja, hatte nur wenig Kompression und die Ventilschaftdichtungen sowie einige andere mussten erneuert werden.
Nach dem nun alles lief geguckt und siehe da, kleiner Fehler, große Wirkung!
Zündfolge 1-3-4-2 stimmte, aber in der anderen Richtung. :-(

Ein paar Tage später habe ich dann den überholten Motor wieder eingebaut!

 

[blues-indianer]

Ajaa, die fällt mir noch ein, ist aber eine "Doof, dass ich nicht vorher gesch(r)au(b)t habe-Aktion":

Früher fuhr man Bus. Egal welchen, VW, Hanomag, Ford Transit, Merc D230 Ölverrußer, meine Fresse, hat das alles gequalmt damals,
da würde VW heute drüber lachen!!!

Hauptsache Platz für alle/s. Alles mööchliche, zB. auf dem Weg nach Brokdorf oder Gorsleben gegen die scheiß Atomkraft möglichst viele Gleisbett-Blockierer, Grabenschaufler, oder Eine-Wand-gegen-Wasserwerfer bildende Che Guevara-Hünen mitnehmen.

4:45h: Scheiße, soo früh aufstehen, um 10h soll die Demo in Brokdorf los gehn. Alle sind da, außer Marianne. Wieder mal verpennt! Ohne sie geht nix. Marianne hat aber zuhause statt bei mir gepennt - Vater hat's verboten- und is nich da. Wir alle am Einsteigen, ab zu Marianne. Klingeln (morgens um 5h). Hund Anka macht den blanken Terror, dafür is sie (also ne Frau!!) ja auch angeschafft worden. Vater Otto, der mich als ideologisch-revolutionäre Speerspitze der RAF in seinem Großhirn verankert hat, kommt an die Tür. „Wollt ihr schon wieder jemanden erschießen???" In Oberursel war wenige Tage vorher der Dresdner Bank-Chef Jürgen Ponto von der RAF erschossen worden. “Nee, wir fahrn jetzt nach Brokdorf, damit in Deutschland die Lichter ausgehen!“ ...den Anhang “du Arsch“ habe ich dann in meinen revolutionären Karl-Marx-Bart gebrabbelt, allzusehr wollt ich es mir dem Vadder meiner Süßen nu auch nicht verscherzen.

Durch seinen nur merklich größer ausfallende Adolf-Rotzbremse (iiiih!!!) konnte ich den Arsch eh noch nie leiden...Markisenvertreter... ("issen guter Beruf...solltest auch mal was für --> AAAACHTUNG: UNSER VOLK!!! leisten, anstatt Kommunismus zu studieren!") Der würde heute mit Sicherheit AfD wählen, A.r.s.c.h.l.ö.c.h.e.r für Deutschland! Vor allem Arsch, weil er meiner süßen Marianne dauernd eintrichtern wollte, dass sie anständig um 9h abends zu Hause zu sein hatte. Fensterln ging nicht: Hund! Also immer mit der älteren Schwester verabredet, die (eh mit K. dauernd in der Kiste... ich weiß nicht, ob C. [ der Name ist der Redaktion bekannt] je in einer anderen Körperhaltung vorzufinden war?!) zuhause anrief: „Papi, du, die Nanni kommt heute zu mir, gell!“ Bahn frei.

5.12h Der gelbe Transit -natürlich von der Post gekauft!!- voll mit 9 Leuten, etwas Platz hatte ich noch eingeplant, wenn es denn kurz vor die revolutionäre Sperrzone ging, da wollen ja immer noch'n paar mit, bevor es zur Sache geht (kenne ich ja noch von der Starbahn-Demo)! Aber Frauen müssen ja erst immer noch Pippi machen oder sowas, ging's also erst um halb sechs los... das hol 'ich schon wieder raus auf knapp 600km!!! Ihr ahnt schon, ne?!

Die ganze anti-amerikanische und Ho-chi-min singende Rasselbande hinten voll am poofen. Alles liegt wie in ner Sardinenbüchse auf dem Boden vom knallgelben Transit, aber nicht auf blankem Blech! Neeeeiiin, der Henry hat seine Raumgleiter immer schön mit Matratzen vom Sperrmüll ausgelegt ("...die sind doch noch guuuut, komm, die nehmenwer mit")! Im Rückspiegel ein wirklich schönes Bild, sooo viele friedliche Menschen vereint. Da wird einem richtig warm um's Herz, echt!!! Ich hab mal (schön leise, um meine Bruder- und Schwesternschar nicht zu stören), n bisschen Pink Floyd "Ummagumma"und "Shine on your crazy diamond“ laufen lassen)! Richtig, mit dem altbewährten Kassettenrekorder (damals hat man das noch ordentlich mit "K" geschrieben) aus dem R4, den ihr alle schon kennt ! Mein Gott, hier beim Schreiben: Nostalgie wie noch nie... schnieeef… 40 Jahre is das nu her... und heute summt man im Supermarkt bei "Yesteray" gut gelaunt mit... was für ein Niedergang...

Meine Mutter hat vor solchen Aktionen immer noch beim Rausgehen gesacht: “Ja, und pass auf, Jung, dass die euch nix machen.“ „Nee, Mamma, da passiert doch nix!“ Und dann hat sie das ganze Gemetzel abends mit Wilhelm Wieben in der Tagesschau gesehen: „Nu guck dir die Langhaarigen an, die gehören doch alle eingesperrt!“ „Eingesperrt? An die Wand ... an die Wand gehör‘n die!“, erklärte der Herr Gevatter, während ich&Co. nachts auf dem Weg zurück aus Brokdorf sind. Leider hatte es Marianne vom Wasserwerfer voll im Gesicht erwischt, sie wurde mehrere Meter von uns weggepustet, rote Augen und zT irgendwelche „Spuren“ haben wir alle wikingertechnisch mit nach Hause gebracht. Wer ne richtige Platzwunde in der Fresse hatte, war natürlich der Nahkampf-Held und schon mal befähigt, sich persönlich mit Fidel Castro zu treffen!!! Man muss sich das alles so ungefähr vorstellen wie in den beiden Filmen "Neue Vahr Süd" oder "Herr Lehmann", ersatzweise "Fleisch ist mein Gemüse" vom Herbert Strunk...

Strategisch geplant wurde – wie auch die Demos gegen die Startbahn West- im 1.Stock der legendären Kneipe in Orschel (Oberursel), dem Treffpunkt aller Bagger-Zündler gegen die Ortsumgehung mitten durch den Wald, Barrikadenbauer im Kettenhofweg-Wrestler: Im “Hirsch“. Dort hatte sich alles versammelt, was in der Protestszene Rang+Namen hatte (Narben oder noch nicht verheilte Wunden mussten aber am Einlass nicht vorgezeigt werden, aber den Schlüssel nach oben hatten echt nur zwei Leute)! Ich weiß bis heute nicht, wie ich in je den stattlichen Schuldienst gekommen bin….

Aber zurück aus Brokdorf fand unser umstürzlerisches Treiben dann ein öliges Ende, bzw., ich lernte kennen, was weiß-blauer Auspuffdampf bedeutet. Motorschaden. Die verfi…te Ölkontrolllampe (das schrieb man damals vor der 16. Rechtschreibreform noch anständig mit zwei „l“… wie sieht das denn heute aus…. als ob einer mit Morbus Parkinson auf der Tastatur rumfingert)!!!! Kurz vor Frankfurt is die Karre verreckt, Gottseidank passierte das kurz vor der Raststätte „Wetterau“. Karre abgestellt, dann is‘ Eine/r zum -AAAACHTUNG:TELEFONHÄUSCHEN DER POST!!! gelatscht und hat jemand angerufen, der jemand angerufen hat, der jemand kennt, der‘n Auto hat, um uns abzuholen.

Hoch---lebe---die---inter-natio-nale---So-li-da-ri-tät!!

Echt?? NEIN!!!! Mein sozial(istisch) gepflegtes Weltbild, die großen Träumeraugen einer solidarischen Protestgemeinschaft, sowie ein geradezu religiös-verbrämtes Weltbild der völkerverbindenden Internationale bekam heftige Risse und fiel alsbald wie ein Kartenhaus zusammen, als ich darum bettelte, ob mir jemand aus der revolutionären Schar ein paar Pesos für die teure Autoreparatur zuschießen wollte. Man stellt sich hier jetzt am besten so 9 Leute vor, die in den Himmel pfeifen… „Ja, also Henry, das is ja jetz nich unser Auto…!“ Aschenlöscher!!!! Die sind - im Ernst!-keinen km mehr in meinem Auto mitgefahren!!! Der spätere Ober-Grüne im Oberurselseler Stadtparlament meinte noch, ich wäre ja jetzt voll der Spießer... er geht heute grauhaarig mit einem kleinen Pissköter durch die Stadt und lebt immer noch in seiner lächelnd-grün-heilen-Gutmenschen-Welt... mein Gott!!! Schicksale gibt es ...

Das mit dem Öllämpchen war aber leider erst der professionelle Paukenschlag am Ende wochenlanger Hof-Fummeleien, nachdem ich aus Bayern für 450 Mark einen Ersatzmotor geholt, mit Freunden eingebaut habe und die Karre auch wieder für die nächsten staatsfeindlichen Umtriebe fit gemacht wurde (der Typ in Bayern war echt klasse und gab mir noch einen Auspuff und Winterreifen umsonst mit dazu… sowas gab’s damals noch: “Eijooo, ihr junge Leit‘ hoabt’s jo nix im Säckl, göll, hahaha“!!!
Die letzten Arbeiten hat uns der Autoelektriker gemacht, und die blöde S… hielt mir fett grinsend ein 2Mark50 billiges Öl-Kontroll-Lämpchen unter die Nase und sagte: “Hättest du dir alles ersparen können!“ Mir ist nicht bekannt, wie alt dieser Mann wurde!?!?!?!?!

Tut mir Leid, wenn so wenig Schrauberanteil in der Story dabei is, aber das Drumherum war doch das Geile!!!

Und immer wieder:
„So schön…schön war die Zeit!“ Haaach.....

 

[Gast 16234]

Imposante Sammlung von Schimpfwörtern und Beleidigungen

 

[mmo-bassman]

Imposante Sammlung von Schimpfwörtern und Beleidigungen

Du bist doch erst 12, Du darfst die Schimpfwörter noch gar nicht lesen.
Sandmännchen is rum, ab ins Bettchen mit Dir!

 

[Gast 16234]

Jawoll, Papi