Sorry for all

[Gast 7673]

Räusper

...komm ma runner Alda!

na jedenfalls ist die Haltung eher .... äh ... komisch

 

[Gast 7673]

watt

dem einen sinn Uhl

is dem andern sinn Nachtigall

 

[Ham-ger]

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

--> Eine feuchte Nase.

 

[mind]

Feuchte....

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

--> Eine feuchte Nase.

...Nase???

 

[hbokel]

dem einen sinn Uhl

oder mit Robert Lembke gesprochen:

Welche Ziege hätten's gern?


.

 

[Gast 7673]

Da

staunen selbst die eilig herbeigeeilten Kühe

 

[bmw-ulli]

Hochzeitsreise

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor
der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der
Hochzeitsnacht zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf
der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht:
"Herrlich
bis zum letzten Tropfen".
Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote
d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre
Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine
Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

 

[Stobbi]

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
„Die Nonnen dort sind streng“, sagten sie.
Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: „Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen“?
„Nein“, antwortete Ahmed. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!“

Gruß

 

[Stobbi]

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.
Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.
Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!”
Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!”
Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Gruß

 

[Stobbi]

Zwei dösen im Zugabteil so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer.
"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen hat doch unsere Bundeskanzlerin gelegen!"
"Na und? Die hättste doch plattfahren können!"
"Wollte ich ja, aber denn isse runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."

Ich mag diese Merkelwitze irgendwie!

Gruß

 

[Gast 7673]

Da

hatte der Holzfäller aber Langeweile....

 

[HP2Sascha]

hatte der Holzfäller aber Langeweile....

Und wird vermutlich noch subventioniert...

 

[Stobbi]

Mal was unanständiges!

Eine Zecke trifft eine andere.
Die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin jetzt auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen einer Tussi hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich im Bart von dem Motorradfahrer."

 

[Stobbi]

Aktuell zum Thema fliegen!

Ein Flugzeug ist gerade gestartet.

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

Guten Tag meine Damen und Herren.

Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankommen.... oh mein Gott, so eine
verfluchte Schei!!!!

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen. Zum Schneiden fühlende Spannung und eine unglaubliche
Nervosität macht sich breit... Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet
sich der Pilot wieder:

Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet.

Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen...


Schreit ein Passagier:

Sie Arschloch !!!!
Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!

 

[Stobbi]

..hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

 

[Stobbi]

Kopfschmerzen

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.' Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.


Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: 'Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.' Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: 'Ich hätte gerne ein neues Jackett'.

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: 'Okay, Größe 44!'

Der junge Mann ist total erstaunt: 'Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?'

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: 'Kragenweite 41, Taillenweite 128!'

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: 'Das stimmt! Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?'

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: 'Größe 7!'

'Ha!', sagt da der junge Mann, 'Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.'


Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: 'Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!'

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Gruß

 

[codeman59]

Hi, Tom !
Steht die Brücke wirklich in Toulouse ?
Das könnte auch die HenGSteyseebrücke sein.
Ich meine das "Drumherum" hätte ich in Syburg schon gesehen.

Gruß Rolf
auch aus Dortmund

 

[Gast 7673]

Vielleicht

schon etwas älter , aber immer wieder für ein Grinsen gut

WIE NERVE ICH DEN SITZNACHBARN IM FLUGZEUG ?

Here it is :

1. Laptop auspacken
2. Langsam und bedächtig öffnen
3. Einschalten
4. Sich überzeugen dass der Nachbar auch zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen und dann wieder öffnen
7. Blick versonnen gen Himmel
8. Tief einamtmen und ff Link öffnen www.myit-media.de/the_end.html

9. nun den Nachbarn beobachten

 

[Gast15171]

schon etwas älter , aber immer wieder für ein Grinsen gut

WIE NERVE ICH DEN SITZNACHBARN IM FLUGZEUG ?

Here it is :

1. Laptop auspacken
2. Langsam und bedächtig öffnen
3. Einschalten
4. Sich überzeugen dass der Nachbar auch zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen und dann wieder öffnen
7. Blick versonnen gen Himmel
8. Tief einamtmen und ff Link öffnen www.myit-media.de/the_end.html

9. nun den Nachbarn beobachten

und dann mit dem letzten gebet beginnen.
denn, wenn sog. sky-marshalls an bord sind,
wird dein letztes stündlein geschlagen haben.

aber wie der wecker runterzählt, sehr exakt!

 

[Stobbi]

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office:
"Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."

Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern:
"Lassen Sie sie doch."

Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen.
"Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"

Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend.
"Lassen Sie die Russen doch tun, was sie wollen."

Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein.
"Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."

Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an.
"Sind unsere Jungs oben?"

"Ja!"

"Haben Sie weiße Farbe dabei?"

"Ja!"

"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."

Gruß